Palabras para tí...

No sabes cómo me gustaría que yo te gustara. Sé que somos muy distintos, opuestos diría yo, sin embargo tú me das la sensación de que si te conozco más, si me conoces más, me daré cuenta que tenemos mucho en común, cosas que no saltan a simple vista.

Me encantas. Cada vez que te veo tus ojos me derriten casi literalmente. Y ando escuchando tu nombre por todas partes! es increíble: en las noticias, en la radio, en la micro... Pero soy tan tímida! Soy tan tímida que me escondo cuando te veo, trato de que no me percibas, me da cosa mirarte a los ojos, si te veo o te hablo intento parecer indiferente, me daría vergüenza que se note que me gustas y que luego fanfarronees de eso...ese es mi temor. Si de repente tú te acercas aprovecho para hablarte de mí y de preguntarte acerca de tí, pero siempre terminamos hablando de las cosas que hay que hacer pa la U. Pero yo no puedo acercarme a tí, no puedo!! T.T

Además me molesta que hables con tantas groserías xD sinceramente eso le quita el encanto a lo que dices y a tu bella voz.

(Este es mi beso ideal: bajo la lluvia y bien apretado :D)

"Dame solamente una chance, dejame intentar conquistarte pasemos un rato, cenemos, vamos a caminar. Podríamos llevarnos bien..." (Miranda-Bailarina)

Últimamente he pensado en hablarte acerca de mis sentimientos por tí. Siempre he pensado que el hecho de que una mujer se declare es patético, poco digno y muy riesgoso (por el posible rechazo, o si se llega a difundir la penosa noticia u.u). Pero ahora lo he estado pensando más a fondo y creo que no sería tan mala idea correr ese riesgo, lo peor que podría suceder es que él pusiera cara de asco, me dijera que no le gusto porque le parezco horrible, que nunca estaría con nadie como yo, y que luego todos mis compañeros se enteraran y cuchichearan a mis espaldas...y que luego me suicide por la depresión. Pero sinceramente creo que eso no es muy probable, así que no debería por qué tenerle tanto miedo a la "declaración". Sería un buen método para sacarme este peso de encima, solucionar este asunto inconcluso, y cerrar este capítulo y empezar una nueva página de mi vida.

Pero por ahora estoy esperando el mejor momento para hacerlo. Además no he recibido consejos alentadores u.u, lo cual me ha hecho retroceder un poquito en cuanto a mis intenciones. Sin embargo, en dos semanas más se acaban las clases y no lo veré en 2 meses más, así que no tengo mucho tiempo.

Recibo con todo placer sus consejos :)...los necesito!

"...baila conmigo y asi mezclemos nuestros colores."

Ingenua

Me acabo de dar cuenta que a veces soy tan ingenua... y es tan doloroso sentirme así: ingenua. Me hace sentir menos, ínfima, pequeña, casi nada, tonta...uyy como odio esa palabra. Me carga darme cuenta que muchas veces se han aprovechado de mí, que suelo dar más de lo que los demás se merecen, que suelo dejar de lado mis cosas por estar con esas personas, porque creo que es importante y no les quiero fallar, porque a mí no me gustaría que me hicieran lo mismo. Pero, qué sucede? que a ellos les da exactamente lo mismo, se pasan mi "bondad" por la raja, y ni se dan cuenta de lo que estoy haciendo por ellos...no es que quiera vanagloriarme de ser la mujer más buena del mundo, porque estoy muy lejos de serlo y tampoco lo deseo, el asunto es que espero mucho de ellos, espero que ellos se comporten conmigo igual que yo con ellos, y no puede ser así. A veces espero cosas de la gente que me ilusionan y creo que van a mejorar mi vida, pero no lo hacen nunca, porque sólo piensan en ellos mismos...por qué no puedo ser así también? quiero ser una persona egoísta y sin preocupaciones!!!!!! así estoy segura que sufriría menos, pues tendría menos decepciones. Me acabo de dar cuenta de esto y siento tanta rabia...contra mí y contra los demás.

Doy pena

Realmente doy pena. No soy más que una mujer patética pensando que se cruzará con el amor de su vida un día de estos. Pensando que el destino no puede ser tan cruel conmigo, ¡por favor un poco de piedad! Albergando, aún, a pesar de todo, esperanzas vanas. Me he rendido muchas veces, y he vuelto a la vida otras tantas, porque soy joven quizas, y me quedan fuerzas, o porque la gente que me quiere me da aliento. Pero no podré resistir por siempre.

Alone forever

A veces creo que definitivamente me quedaré sola. Mal que mal, ya son 21 años, no tendría nada de raro. Más raro sería si empezara a andar con alguien, ja. Me siento más sola que la chucha. Cada vez que pienso en eso me pongo tan mal...

Lo peor es que no entiendo el por qué, si lo supiera talvez podría remediarlo, pero al parecer, ese es mi destino y no hay nada que pueda hacer para ir en contra de él.

A veces, sólo a veces, un deseo enorme de morir me embarga, unas ganas de entrar en un estado de inconsciencia para no darme cuenta de nada más, para no sentir más pena, para olvidarme de todo y seguir luego, convertida en alguien totalmente distinta y querida por todos.

Hombres escuchen!

Todos los minos deberían saber unas cuantas cosas antes de ir a una fiesta e invitar a bailar a una mina. Comprendo q para algunos no es fácil x miedo a q lo rechacen, pero no se hagan problema, en una fiesta está lleno de mujeres q sí querrán bailar acompañadas.
Pero recuerden: si no desean bailar con alguien, entonces mejor bailen solos. Muchos sacan a bailar a chicas sólo por la apariencia, y mientras bailan ni les hablan, y apenas se mueven, como si estuvieran bailando con la pared.

Hombres:

1º Si ven q ella anda acompañada de más amigas, entonces lo más probable es q no quiera dejarlas solas. Vayan con unos pocos amigos, 1 o 2 más, de esta forma es más fácil q acepten y bailen todos emparejados.

2º No fumen mientras bailan! Aparte de ser muy desubicado, pueden quemarse o quemarle el pelo o ropa, o pasar a dañar a alguien más.

3º Mírenla a los ojos al bailar.

4º Interactúen con la joven, hablen (en lo posible) con ella, preguntarle el nombre o lo que estudia, puede parecer repetido, pero es muy útil para empezar la conversa.

5º Sonrían y rían con ella. La sonrisa se contagia, hace q se relajen y crea un ambiente de más 'confianza'.

6º Bailen!, esto es lo más importante, si están en una fiesta es xq quieren bailar, y si la sacaron a bailar, es xq quieren bailar con ella, así q aprovechen la oportunidad. No importa si no saben bailar, sientan la música y muévanse, si ponen cumbia tómenla de las manos, hagan pasos de salsa, giren, etc.

7º Si ven q a medida q ustedes se acercan al bailar, ella no se aleja y, por el contrario, les sigue el juego, es xq ella quiere algo más. Besos y abrazos no sacan pedazos

8º No es necesario q al terminar de bailar le pidan el número de teléfono, es algo muy cursi y todas sabemos q nunca llamarán. Sólo háganlo si de verdad hubo química entre ambos y desearían verla (o verse) nuevamente.

9º Sean amables, la cortesía nunca está de más y siempre es bien recibida.

10º No sean cargantes. Si les dicen q no quieren bailar, es xq no quiere y no insistan. El q inventó eso de q "cuando la mujer dice q no, en realidad quiere decir q sí", es un rematado tonto.

11º Si andan copeteados, no saquen a bailar a nadie ¬¬.

12º Si los rechazan, no piensen q la razón son ustedes, talvez la mina quiere bailar sola, o con sus amigas, o tiene pololo, o es tímida, o qué sé yo. Pero no se depriman pensando q no quieren bailar con ustedes.


No se trata de q necesariamente vayan a pinchar, o q terminen pololeando, son sólo consejos para q AMBOS lo pasen bien, sea un momento agradable y puedan disfrutar de la fiesta.

(Si algún hombre tiene algun consejo para las mujeres, estaré contenta de leer su comentario).

¿Ahora sí?

Empezar de nuevo siempre es una gran motivación. Renovarse, cambiar, es algo q no puedo dejar de hacer cada cierto tiempo, o si no la rutina me mata lentamente hasta ahogarme. No sé por qué, sólo sé q en mí es una necesidad, así como hacer varias cosas al mismo tiempo para probarme, o cambiar de lugar los objetos de mi pieza, o hacerme mil blogs y no usarlos xD, o pensar en asuntos q no me llevan a nada, o hablar sola, o imaginarme situaciones tan vívidamente q por segundos pierdo la noción de la realidad, y llego a asustarme, y a la vez sorprenderme del poder de mi imaginación. Talvez se deba a q soy géminis, o a la genética, como sea, es algo q a veces me da miedo. Miedo xq el cambio me lleva a la inconstancia, a no terminar lo q empiezo, y temo q esta vez también deje las cosas a medias. Psicología me encanta, pero tengo q arreglármelas para q no se me haga una lata y rutinario todo en unos meses más. Porque al principio todo es lindo y después...ya me sé esa historia. Y no deseo repetirla por nada.

All the single ladies

Todo en la vida tiene su lado bueno y su lado malo, y yo, como persona positiva q soy, le trato de ver el lado bueno a cada cosa. Pero estar soltera apesta, y ya no le saco nada positivo a esta situación.
Sin duda mi falta de autoestima no va a llevarme lejos, pero...qué hacer?
No quiero casarme, no quiero un anillo, ni joyas, no pido nada más q amor.

(Le voy a salir barata a la próxima persona q esté conmigo).

No estás deprimido, estás distraído...

"No estas deprimido, estas distraído de la vida que te rodea"

"Haz sólo lo que amas y serás feliz. El que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito,
que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser, será y, llegará naturalmente.
No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud,
y en esa plenitud todo es posible
y sin esfuerzo, porque te mueve la fuerza natural de la vida: El amor!

La vida no te quita cosas: te libera de cosas... te alivia para que vueles más alto,
para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela; por eso, lo que llamas problemas, son lecciones. Dios te puso un ser humano a cargo y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz.
Después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda : "Amarás al prójimo como a ti mismo.
Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo
es obra de Dios y decide ahora mismo ser feliz, porque la felicidad es una adquisición.

Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto,
que sufrir es una pérdida de tiempo.

No estás deprimido, estás desocupado... Da sin medida y te darán sin medida.
Ama hasta convertirte en lo amado; más aún, hasta convertirte en el mismísimo Amor."

(Facundo Cabral)

La Danza se vive

Este es uno de los bailes que me inspiran, los chiquillos bailan realmente bien.

El Gran Fin ¿por fin?

Lamentablemente tenía que llegar el día en que se terminara, el día en que supiéramos toda la verdad, porque, quisiéramos o no, todo lo que comienza en algun momento debe acabar.

Aunque lo compré apenas salió a la venta en español, y evitando leer cualquier comentario mal intencionado por internet (lo cual es más dificil de lo que uno cree), recién el domingo 6 lo terminé de leer. Me lo leí tan lento, pero aún así se me hizo cortísimo a pesar de sus 636 páginas. Es uno de los libros que más me ha gustado...pero no, qué estoy diciendo, ¡es sin duda el mejor libro que ha pasado por mis manos en toda mi corta vida!!!!!!, the best of the best, simplemente GENIAL!!. No sé si la J.K. Rowling a veces se detiene a pensar en todo lo que ha influido en las vidas de sus lectores, o lo importante que ha sido, porque al menos para mí, ese bendito libro no es sólo entretención momentánea ni lectura ligera, va mucho más allá.

Es de los pocos libros que uno al empezar a hojear las páginas desde el principio, te envuelve la mente, haciendo que no sólo tengas que seguir y seguir leyendo, sino que también hace que te imagines cada detalle a la perfección (paisajes, conversaciones, escenarios, emociones, expresiones faciales...sí hasta eso!), te involucres en la historia, te identifiques con más de un personaje, sientas alegría, pena, rabia, desesperación, nervios ahhhh un sin fin de cosas.

Si recuerdo cuando tenía 13, y escuché por primera vez hablar de Harry Potter a mi profesora de Castellano, cuando todavía no era algo famoso aquí en Chile. En ese entonces mi gusto por la lectura abarcaba sólo libros de menos de 200 páginas, y el que el primer volumen de HP tuviera más de 200 me producía cierto recelo. Una compañera lo tenía y me incitó a leerlo. No quise de buenas a primeras, pero al ver su insistencia, lo acepté. Para peor, no tenía ilustraciones! Ahora lo encuentro gracioso, pero de esa edad me gustaban los libros con monitos. Después me di cuenta que no eran necesarios, sólo mi imaginacion era suficiente para crear los lugares más extraños de ese nuevo mundo, y quedé encantada.


Y así fue como comenzó ese enamoramiento platónico (jaja!) hacia una de las mejores novelas que he leído.

Y por eso se siente nostalgia, porque aunque para algunos pueda parecer ridículo, los que han sentido todas estas cosas entienden que formó una parte super importante en nuestras vidas, y la magia que nos embargó alguna vez, seguirá estando dentro de nosotros.

Waiting for a train

- Pero haz algo que te llene el corazón, que te salga del alma.

- Es que no me resulta, no me inspiro, además soy pésima pa inventar fraseos.

- Parece que la piensas mucho, por eso te cuesta tanto, te falta sentir más, cerrar los ojos y pensar en algo que te enfurezca, que te de pena o algo que te encante...

Sip, creo que mi amiga tiene razón. Ultimamente la pienso y repienso tanto. En todos los aspectos. Pero tampoco puedo seguir tontamente mis impulsos y dejarme llevar para después tener un porrazo horrible del cual tenga que arrepentirme. Porque no me gusta arrepentirme de lo que hago, de hecho, creo que no me arrepiento de nada de lo que hago...eso sí que si se pudiera retroceder el tiempo haría algunas cosillas de manera diferente, pero eso no es lo mismo, cierto?

Y la tarea del poema + fraseo en Danza es sólo un ejemplo de que me está costando dejar salir mis sentimientos, mi Yo, y me estoy cerrando, me cuesta dejar fluir las cosas y expresarlas; porque las tengo dentro, todo está dentro de mí, pero de qué sirve que estén tan guardadas si nadie las puede ver, nadie las conoce, nadie sabe de mí??

Creo que sin querer me he ido alejando un poco del mundo, guardándome muchas cosas y permitiendo que el miedo entre y me estremezca. Me he aprendido a conocer más a mi misma y eso tambien me ha dado cierto temor, al ver que soy muy distinta a lo que creía que era, o a lo que quiero ser.

Uno debe ser quien quiere ser, porque cada uno tiene la capacidad y el derecho de cambiar para bien, para estar contentos con nosotros mismos y querernos.

El tiempo se ha cumplido y debo abordar el tren. Todos los viajes provocan un poco de miedo, curiosidad y emoción, pero no puedo permitir que se me vaya, las oportunidades se dan pocas veces en la vida.

Ahora es cuando.

Creo que ya es hora de cambiar...

Sueño

Recuerdo cuando los martes tenía que entregar informes de biología, y nunca los terminaba con anticipación, por lo que debía quedarme hasta aaaltas horas de la noche todos los lunes con tal de acabarlos. Por msn hablaba con mis compañeros, pero sentía que era yo la que iba siempre más atrasada con el trabajo, y es que me gustaba que quedara bien, con fotos, sus descripciones, y todo bien hecho. Lo más terrible de todo es que no podía, o más bien no debía dormir, me moría de sueño, pero no, debía continuar, sí, debía terminarlo, ya falta poco...zzzzz...y ¡paf! contra el escritorio. Es que no poder dormir es una de las cosas más horribles que tiene el estar en la U.
Recuerdo cuando me levantaba temprano para terminar de hacer las diapos de la disertación que tenía que dar en la tarde de ese mismo día, y yo, histérica, leyendo como loca y subrayando, iba escribiendo lo que supuestamente diría, aunque la mayoría de las veces terminaba improvisando para no ver a cada rato mi hoja de apuntes (torpedo) frente al curso, y la improvisación me salía mucho mejor que lo que tenía escrito, eso era genial, además debo reconocer que las mejores disertaciones que hice fueron las que no tenían tanta preparación. No sé si eso será bueno, de todas formas no quiero volver a pasar por esos momentos de estres.

Recuerdo cuando no comía nada por quedarme estudiando para un certamen, recuerdo cuando nos soplábamos en los de física, cuando pedía libros pesadísimos, cuando no iba a clases xq ya estaba chata, cuando me quedaba dormida leyendo materia (jaja!!), y así podría escribir muchas cosas de las que me acuerdo en este momento, cosas alegres, otras muy tristes, otras estresantes, emocionantes o cosas aburridas, cosas locas, y cosas que nunca hubiera imaginado que sucederían.

Y ahora estoy aquí, viva, alegre, y pareciera que lo que viví los últimos meses no hubiera existido jamás, cuando creía que nunca me sobrepondría a eso. Pero Dios es más grande que cualquier problema y creo que gracias a Él estoy donde estoy, y a causa de un propósito que sólo Él conoce.

Y bueno, todo eso me viene a la mente ahora que puedo quedarme hasta más tarde durmiendo, sin la preocupación de los certamenes y trabajos (aunque pronto tendré de qué preocuparme), almorzando bien, sin sentirme presionada. A veces me río al pensar cómo reaccionarían o qué dirían las personas que me conocieron en la básica, al verme en la que estoy ahora, yo creo que no lo creerían. Uno nunca sabe las vueltas que puede tener la vida, o qué cosas pueden estar esperándonos a la vuelta de la esquina.

Al final, eso es lo rico de vivir (..ya me jui en la volá).

Se pueda todo lo q creas q es posible

"Ella deseaba llegar a ser primera bailarina y quería comprobar si poseía las dotes necesarias, de manera que cuando llegó a su ciudad una gran compañía de ballet, fue a los camarines luego de una función, y habló con el director.

- Quisiera llegar a ser una gran bailarina-, le dijo-, pero no se si tengo el talento que hace falta.

- Dame una demostración- le dijo el maestro.

Transcurridos apenas 5 minutos, la interrumpió, moviendo la cabeza en señal de desaprobación.

- No, usted no tiene condiciones.

La joven llegó a su casa con el corazón desgarrado, arrojó las zapatillas de baile en un armario y no volvió a calzarlas nunca más, se casó, tuvo hijos y cuando se hicieron un poco mayores, tomó un empleo de cajera en un supermercado.

Años después asistió a una función de ballet, y a la salida se topó con el viejo director que ya era octogenario, ella le recordó la charla que habían tenido años antes, le mostró fotografías de sus hijos y le comentó de su trabajo en el supermercado, luego agregó : Hay algo que nunca he terminado de entender. Cómo pudo usted saber tan rápido que yo no tenía condiciones de bailarina?.

- Ahhh, apenas la miré cuando Ud. bailó delante de mi, le dije lo que siempre le digo a todas, le contestó.

- Pero eso es imperdonable!- exclamó ella,- arruinó mi vida, pude haber llegado a ser primera bailarina!

- No lo creo, repuso el viejo maestro. Si hubieras tenido las dotes necesarias, y una verdadera vocación para bailar no habrías prestado ninguna atención a lo que yo dije."



Piensa:
Sin duda, si te crees perdido, estás perdido y si crees que no puedes, pues no podrás.

Si quieres hacer algo pero lo crees imposible, no creo que triunfes jamás.

En la vida no sólo el valiente o el veloz triunfa, tarde o temprano el que siempre vence es aquel que cree que es posible y sigue adelante.

Oh my God I - en la pantalla grande

— ¿Que es Dios?
— ¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo muchisimo? Dios es quien te ignora.
La Isla

"Dios te dice que mires pero no toques...que toques, pero no pruebes…que pruebes pero no disfrutes...y mientras, se está muriendo de risa"
El abogado del diablo

"Al borde de la vida el miedo nos hace crear una imágen salvadora y esa imagen es lo que llamamos Dios"
El séptimo sello

Placeres culpables

Las 1:20 de la tarde y estoy sola en mi casa. Hace rato ya q me levanté y es tan penca el silencio... Ayer me costó n quedarme dormida, mi mente viajaba de un asunto a otro, intentando arreglar lo inarreglable o recordando cosas q oprimían mi corazón. Cómo iba a poder quedarme dormida?
En algún sentido quería quedarme así toda la noche, pensando weás, pero x qué no puedo hacerlo en el día? Quería al mismo tiempo descansar, dormir, soñar, soñar algo tranquilizador eso sí, xq ultimamente he estado soñando con mortífagos atacándome y yo escapando, echando maldiciones con mi varita y tratando de recordar los hechizos de defensa y de desarme. '¡Desmaius, Desmaius!, x qué no me los habré memorizado, maldita sea, ahora me matarán, moriré, no, no quiero morir!'. Pero justo en ese momento aparecía de la nada el Innombrable, Voldemort estaba frente a mí y ya no había más que hacer. Me acurrucaba en el piso como la cobarde más cobarde del mundo, olvidando que podría desaparecerme o morir de pie con honor, y lo último que veía era el haz de luz verde. Que sueño más freak, contando ésta, es la cuarta vez que me matan.

EX-bioestudiante

Ayer debí haber entrado a clases, como todos los demás. Pero no me arrepiento de la decisión que tomé, todo lo contrario, creo que es lo mejor que pude haber hecho.
Elegí una carrera biológica porque saqué un buen puntaje y me gustaba la biología, nada más. Nunca 'la tuve clara', mi elección fue el último día de las postulaciones, casi x descarte, y psicología la descarté xq estaba muy copada.

Estar esos 2 años en la U fue genial, me encanta el ambiente, el hecho de que puedes conocer harta gente nueva, las actividades extra, la sensación de libertad, la anti-rutina, ningún día es igual al anterior, y las semanas se pasan volando, muchísimo más rápido que en el cole. Y la carrera en la que me metí...no fue lo que esperaba, en realidad no esperaba nada de la carrera, sólo que me gustara, y no fue así. Siempre me sentí incómoda, no tenía interés en las materias, me iba mal, no me veía en unos años más trabajando como científica.

Y lo traté de ocultar, de aplacar, de convencerme a mí misma de que me gustaba, o de que más adelante me gustaría, más que nada por mis papás que estaban orgullosos con que yo estuviera en la Universidad estudiando algo con futuro, no quería decepcionarlos, además no quería pasar por lo mismo que otra gente que se cambia de carrera...no, yo no.
Las dudas siempre me rondaban, y yo pensaba sólo en aguantar, en soportar, pero esa no es la idea del estudio para ser una profesional, se supone que tiene que ser lo más agradable para uno, pues es lo que harás por toda tu vida.

Y cuando me dí cuenta de que estaba cometiendo un error ya llevaba 2 años en la carrera, y lo único que quería era salirme, abandonar, no podía más, pero tampoco sabía qué hacer. Así que tuve que enfrentarlo, hablarlo con mis papás creo que fue lo más difícil, pero gracias a su apoyo ahora estoy mucho más tranquila.

No envidio para nada a mis ex-compañeros, soy tan feliz x no volver a clases de química orgánica, ni de cálculo, no más cabrones programas computacionales, no más Matlab, no más Chang, Larson, Serway, Allinger, no más charlas lateras sobre la estructura tridimensional de las proteínas, no más labs hediondos a bacterias, no más centro de biotecnología, no más secuenciación de aminoácidos, no más reacciones químicas de mierrrda, no más!!!!!!!!!!!!!!!


Pero todo, absolutamente todo sirve para algo. Los recuerdos lindos y malos (sobretodo los lindos) se quedarán siempre en mi memoria, las personas que me acompañaron, las que me hicieron reír, las que me enseñaron, y las que sin saber me ayudaron a tomar esta decisión, fueron sumamente importantes. Los lugares y las palabras dichas...todo. Y para qué ponerse más nostálgica si, si Dios quiere, estaré allí en la Uel próximo año, estrujándome el cerebro nuevamente pero con algo que de verdad me apasiona: la Psicología, muchas veces mirada en menos, me fascina. Y ahora sólo hay que echarle pa'elante, volver al Preu ¬¬, dar la bendita PSU que tantas veces juré que no volvería a rendir, y aprender de la experiencia, que es lo que más nos servirá para el futuro.